У меня две однокурсницы такие вот девушки-халявщицы как раз и были.

Один раз перед экзаменом забежал в магазин перед универом, минералки купить и попались мне там эти вот однокурсницы.
И разводят меня, чтобы я купил им коробку конфет. Как бы я им должен якобы. Взяли меня под руки и стоят со мной в очереди.

Я как моя очередь подошла выпалил на весь магазин "ТРИ ПАЧКИ ГАНДОНОВ ПОЖАЛУЙСТА!", а затем повернувшись в сторону однокурсниц добавил "НАМ ХВАТИТ?".

Так вот видели бы вы как они отпрыгнули от меня и убежали с магазина.
До сих пор как вспоминаю, лыба разъезжается у меня.

из объяснительной: "Начался дождь, а зонтика
у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё
равно не играют".

vkontakte.ru/id93502766

1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: “Опять нечего носить”.
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился “Тайд”.
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.

Много мужиков хотят пить пиво с друзяками в баре. Но, как это часто бывает, девушки и жены этого терпеть не могут.
Решение найдено! Телепортер, созданный аргентинскими учеными как раз для случая когда вы в баре и вам звонит любимая.
Подробности смотрите на видео.

Если мне не хочется с ней гулять. Я звоню ей и говорю что все болит)) и не смогу гулять, а сам иду на речку или куда то)) еще можно девушкам говорить если хотите отмазаться от них, что вы геи)))) банально но интересно))

Мужские отмазки

Еще одна проблема, с которой сталкивается каждая женщина, живущая с мужчиной,– как понять, когда он говорит искренне и действительно столкнулся с какой‑то проблемой, а когда попросту отмазывается. Ведь что такое отмазка? Это не ложь в буквальном понимании. Это оправдание своего неудовлетворительного поведения с помощью в общем‑то правдивых, но… как бы это сказать… притянутых за уши, что ли, объяснений. Отмазка – изобретение мужчин. Женщины занимаются этим гораздо реже. Во‑первых, потому что у них нет неуемного стремления быть везде и всегда самой лучшей. Во‑вторых, у них достаточно своих методов борьбы за хорошую жизнь. В‑третьих, у них меньше поводов прибегать ко лжи и оправданиям. По‑мелкому женщины не пакостят. Это мужская прерогатива. Самые распространенные женские отмазки – головная боль и заболевшие подруги, родители, животные. Все они служат для того, чтобы как‑то регулировать рождаемость.

Мужские отмазки служат для самых разных целей. Это и отлынивание от выполнения каких‑либо обязанностей, и прикрытие всяческих задержек и отсутствий, и избегание нежелательных разговоров, и увиливание от честных ответов… Да много чего. Если коротко, отмазка – инструмент, созданный мужчинами для успешной борьбы за существование в одном мире с женщинами. Без отмазок мы не выжили бы. Или выжили, но плохо‑плохо.

Муж приходит домой поздно вечером(рано утром) пьяный
Жена: - Корпоративка была
Муж: - Угу. снимает пальто, на рубашке помада.
Жена: - Коллега поцеловала.
Муж: - Ага, танцевал. проходит в спальную раздевается.
Жена: - А как на тебе оказались женские трусы?
Муж: - Дорогая, ты у меня такая умная, придумай что-нибудь!

Взято http://forum.mhealth.ru/?showtopic=13096

О том, что женщины любят ушами, ты наверняка уже слышал. Но вся штука в том, что теми же самыми ушами они нас и не любят. Не важно, что ты совершил – главное, как объяснился.

Выбери в этом списке грехов наиболее симпатичные для тебя и узнай, как получить за них прощение.

1. Возвращение блудного

Вернувшись в три часа ночи домой, ты попытался незаметно пристроиться к ней в постель, забыв разуться и потушить сигарету. Незаметно – не удалось. Выслушав душераздирающий рассказ о том, как она переживала и была готова уже начать обзванивать все больницы и морги (вероятно, это твои самые любимые злачные места), ты не нашел ничего лучше, чем соврать, что засиделся на работе.

Что сказать в следующий раз?
A. А что, у нас теперь комендантский час?
Б. Спасибо, что доверяешь мне, когда я встречаюсь с друзьями.
В. Раз ты все равно проснулась, может, по-быстрому сообразишь что-нибудь на стол?

Правильный ответ: Б

Мне в дыму не фига не видно (даже если дымовуху кинули далеко за ящиками)

У тебя пушка мощнее была

Ну и где, вашу мать, была моя поддержка

Без звука играю

Ой, я тебя не заметил

У тебя пинг меньше

Я устал и хочу спать , а ты меня еще и завалил

Я думал нас много

Я перезаряжался! (отмазка всех времен и народов!)

У меня патроны закончились...

Я тебя не видел...

Я на нож переключился...

У меня zoom был включен...

В лаге убил..

ЧИТЕР!!!(появилась совсем не давно ;)

Не чесно, ты меня в спину!

Я поддавался!

У меня брони не было!

Блин, монитор темный, я тебя не видел!

У меня комп тормозит

Мне сегодня невезет,а обычно я круче играю

Мляяа! Раньше подсказывать надо было !!!

Взято http://csklannwo.narod.ru/Otmazki.htm

Долго выбирал цветы!
- Цветочный ларёк был закрыт!
- (Если свидание с утра) Я спал и ты мне снилась(лся) во сне и я не хотел(ла) нарушать этот прекрасный сон!