Отмазки для девушек

Как то наткнулся на интересную жалобу на одном из сайтов, так вот текст следующий.
____
Добрый день, я люблю одного парня, однажды мы лежали вместе в кровате обнимались, целовались и я пукнула... очень громко и ванюче, сильно запахло.........
он сказал: - Мда, это не ваниль
и ушел! Подскажите что мне теперь делать.
____
Так вот я подумал что для девушек это неплохая отмазка от секса.

не самая худшая причина для отмазки

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, уменя.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебячто, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что!
- Нет.

Инструкция для женщин, которым владельцы фотоаппаратов предлагают попозировать без одежды. Инструкция о том, как отмазаться от такой съемки и как отбить у фотографа фотографировать «ню». Все рекомендации — на основе реального общения, поэтому никаких имен не будет. Итак, что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать обнаженными.

1. «Ты что — маньяк?!»
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, — это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню — это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
— А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
— Ты что — маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
— При чем тут это??
— Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами — маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .

2. «Мое время ушло»
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло … Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.

3. «Ты меня видел?!»
— Да ты что?? Какое ню?!! У меня морщины, целлюлит, живот большой, грудь плоская и висит!

У нас в школе каждый год проводится конкурс "А ну ка девочки".Так вот мы с девчонками аж со всех уроков уматывали под предлогом репетиции.А сами сидели ржали ,ногти красили.И так несколько дней.Отпускали не всегда со всех уроков ,но всё же отпускали!

Белая американка родила чернокожего ребенка, в то время как ее муж проходил службу в Ираке, пишут американские СМИ.

Как утверждает сама женщина, она забеременела от просмотра порнофильма в формате 3D и намерена требовать выплаты алиментов у одного из актеров фильма.

По словам женщины, спустя неделю после просмотра фильма она почувствовала недомогание и купила тест на беременность, который показал положительный результат.

Интересно, что муж "пострадавшей" поддерживает свою супругу. Он заявил, что "фильмы в 3D невероятно реалистичны, поэтому нет ничего удивительного в том, что жена забеременела от одного из актеров".

Пришли ко мне сегодня гости, два гитариста. Сидим. Играем на гитаре, обсуждаем гитару и т.д.
Звонит мой сотовый, высвечивается: Бабушка. Беру трубку, обычный диалог. Потом она спрашивает:
- а что там за шум?
я: - у меня гости.
она: - женского полу?
я: - нет, мужского.
она: - О-О-О понятно))))
я: - бабушка ты ничего не подумай! они музыканты...

Когда я положила трубку, мои гости не стали на меня обижаться)

1. У меня закипел чайник.

Эффективность: возрастает за счёт отсталой экономики нашей страны, потому что не у всех есть электрические чайники, которые могут подождать хозяина.

Риск: на другом конце провода могут спокойно подождать, пока вы выключите чайник, - и продолжать вас третировать.

2. Мне сегодня плохо и я ничего не соображаю мне срочно нужно в постель и спать!

Эффективность: хорошее и очень эффективное средство.

Риск: Смотрите, не сглазьте! Могут припереться к вам домой с лекарствами и заставить их выпить.

4. Ко мне пришли.

Эффективность: довольно неплохая. Каждый человек понимает, что гости обижаются, когда хозяин квартиры висит на телефоне и не обращает на них никакого внимания.

Риск: могут захотеть составить компанию тем, кто уж пришёл.

5. У меня садится трубка.

Эффективность: очень действенная отмазка. Но, через какое-то время вам могут перезвонить.

Риск: не действует для тех телефонов, которые не радио и не мобильные.

6. Самая крутая отмазка: на мобильном у меня закончились деньги, а домашний отключили за неуплату.

Эффективность: Великолепно! Но, не будете же вы действительно отключать все телефоны из-за одного человека?

Двойной риск: могут сказать: «Но я же тебя не заставляю перезванивать!»

Я не хочу. Понимающие люди – поймут.

Я уже поела и сильно объелась. Подходит в ситуации, когда вас неожиданно пригласили в ресторан или кафе и не знают, что вы делали до этого.

Я на диете. Отмазка не работает, если подруга недавно потерпела в этом бою полное фиаско. Не имеет никакого влияния на маму, так как та считает, что здоровье важнее красивой фигуры.

Я пью таблетки (антибиотики). Не работает в компании развязных приятелей – начни пить завтра, а сегодня с нами давай «оторвемся». Хорошо действует на подруг, тоже что-нибудь принимающих. Будьте особенно осторожны с этой легендой, если вокруг есть медики или «опытные пациенты»: вас поднимут на смех.

Это нам нельзя. В этой отмазке магическое слово – «нам». Правда, вы можете нарваться на оживленное обсуждение обстоятельств вашей… беременности! Так что этот способ подходит только для компании незнакомых людей.

На это у меня аллергия. Увы, в реальной жизни аллергия исключительно на мучное и сладкое не встречается.
Я недавно переболела гепатитом, брюшным тифом и свинкой. НЕ ПРИМЕНЯТЬ ПРИ ОБЩЕНИИ С МАМОЙ!

Можно не сообщать о том, что сидишь на диете и создавать видимость еды. Положить что-нибудь в тарелку и ждать, пока само засохнет. Или съесть маленький кусочек, медленно и с наслаждением. Остальное скормить голодному соседу. Всё равно через пару часов все напьются и перестанут над вами издеваться.

Если:

Значит эту отмазку придумала моя сестра ,когда сдавала на права ...все шло хорошо, ехала она отлично, но не из за того что хорошо знала ПДД, она к ним почти не прикасалась)..а потому что часто ездила с папой и знала где пропустить, где можно парковаться..и т.д.
Ну вот в итоге доехала отлично, и решил ее инструктор на засыпку спросить:Что будешь делать,если сломается автомобиль? И тут он думал что попала она в просак, как большинство девчонок в ее группе, ха но она ответила спокойно:Папе позвоню!)вот так инструктор не смог нечего ответить и поставил ей зачет!отмазка кст потом часто прокатывала, но только не у этого инструктора)
id5381961

Я недавно познакомилась с красивым, но очень нудным пацаном. Через две недели мне надоели его тупые шутки и банальные свидания и мне просто необходима была отмазка.
А он был настойчивым, вечно звонил и я боялась, что он станет мне угрожать.

Вот, что я сделала во время очередного свидания: мы гуляли, а я засматривалась на всех проходящих мимо девушек.
Он разумеется был в шоке и спросил, "что происходит".
Я сказала: - "извини, ты понимаешь в последнее время меня очень тянет к девушкам) они очень красивые и тд. и тп."

После, пришла моя подруга (заранее договорились) и она подошла ко мне типа любовных разборок. п
Парень ушел, да и ещё послал нас.
Вот такая вот история.